1、一个小和尚问方丈:“师父,我念经的时候可以吸烟吗?”方丈怒道:“不行! ”另一小和尚问:“师父,我吸烟的时候可以念经吗?”方丈:“当然可以! ”…
2、老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费;服务员服务态度十分好,送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。
3、有人问毕加索,你的画,我怎么看不懂啊?毕加索问他,你听过鸟叫吗?听过。好听吗?好听。你懂吗
上海花千坊4、高中发短信都是“上课了,不聊了”;大学发短信都是:“终于下课了,不聊了!”
5、去和一妹子相亲,坐了一会儿实在无聊,去厕所接了个电话,回来告诉妹子有急事,得先走了。
上海花千坊妹子说:是不是在厕所撒泡尿照了照,觉得配不上我啊?
6、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他,这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏,并劝告她:“将狗卖掉,或是送人。”
上海花千坊贵妇说:“我既不打算卖掉,也不打算送人,我要另换一个医生给我看病,他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易,找一条好狗可就太难了。”
7、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙,索费四十美元,孩子的妈妈吃惊地问:“医生,你不是说好了只收十美元吗?”
上海花千坊“是的,医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
8、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱!”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”
9、一个生活小诀窍,教你轻松把沙发变成沙发床:只要忘掉老婆的生日就可以了。
10、今天我问一个朋友:“你去过高级场所消费过吗?”朋友想了想问我:“难道医院不算吗?”
1、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
2、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
3、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
上海花千坊4、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
5、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
6、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
8、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了。
9、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说:我做大哥。青蛙说:不行,你看你身上的青春痘还未消,肯定是我做大哥!
上海花千坊10、一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!
1、相信大家都遇到过,拿个牌子说什么聋哑人求捐助的,有次楼主遇到,直接回了句,我也是聋哑人。
上海花千坊2、一个家长找到老师,说他的孩子最近成绩下降了,以前一直考25分左右,现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了:都是选择题,以前是四个选择项,现在改五个了。
上海花千坊3、高考成绩下来了,羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。
上海花千坊4、高考失利我和我爸决定去复读,这时爷爷按捺不住,大吼:“考不好就考不好,何必要服毒啊!”
5、客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定。空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令,就好了。机长还说:中国人太容易搞掂啦,告诉他是免费的就行了。
6、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋,他说,竹笋好吃啊,回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问,你怎么知道竹笋烧肉好吃啊,你们又不吃肉?!和尚说:我又不是一生下来就是和尚。
7、“你知道苹果为什么一边红,一边青,两边不一样吗?”“喔,那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红,晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀,那西瓜的皮是青的,果肉是红的,肯定是太阳钻进去了!”
8、班上来了一个插班女生,她自我介绍:“我未必会是最聪明的,我未必会是最美丽的,我未必会是最优秀的,我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚,下课后看了她的名字才知道,她叫魏碧慧。
上海花千坊9、和老婆一块看三国演义,我顺嘴说了句:你说我在三国里面能做什么?老婆悠悠的道:绑在草船上,借箭!
上海花千坊10、妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”“爱,当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的”,丈夫连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
1、“喜欢小动物吗?”我:当然喜欢。“喜欢到什么程度?”我:这怎么说呢,顿顿都有吧!
2、我对老公说:“据说两个人在一起久了会有夫妻相,你觉得我们哪儿像?”老公点点头:“胸最像。”
上海花千坊3、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?
上海花千坊4、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会,我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。
上海花千坊5、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱的说:“让…让你看电动车最后一眼?”
上海花千坊6、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”
上海花千坊7、和老婆去上坟,由于走得太匆忙,到了后发现没有带冥钱,于是就叫老婆去买!我就一个人坐那里抽烟,这时来了一对情侣!他们问我:你一个人坐这里干嘛?我想都没想回了句:我在等我老婆给我送钱!顿时吓得那个男的撒腿就跑。
8、“你在学校里打过架么?”“打过呀。”“那你赔人家钱了么?”“什么意思,挨打还要赔钱么?”
上海花千坊9、现在的我,魅力不减当年,每天给我打电话的男人依旧络绎不绝,顺丰快递员,中通快递员,申通快递员,圆通快递员,韵达快递员……
10、一只蚂蚁迷路了,他碰到另一只蚂蚁,于是跑上去问蚂蚁:“你都如何回蚁窝?”那只蚂蚁一愣:“带着笑或是很沉默?”。
上海花千坊1、要相信,这个世界上一定有人不介意你的所有缺点,雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
2、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流,就觉得我对你并没有什么兴趣,其实,背地里我说了你很多坏话呢。
3、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。
4、、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!
5、我是一个很自律的人,我既然说了要减肥,我就天天说。
上海花千坊6、现在的人吃饱了没事干,就想找个对象。而我就比较牛了,我吃不饱。
7、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来服务员,道:“服务员!为啥我们这桌没有?”
8、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。
9、“他们都说我的脸太油了,你仔细看看我有那么油吗?”“不知道,反光,看不清!”
10、晚上十点多,从楼上传来一个女人的咆哮声:“什么关系,什么关系,说,到底什么关系?”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来,趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道:“互为相反数啊!”我默默的关上了窗户。